Пользователи сети поделились жуткими историями, которые заставили их поверить в мистику

В нашем мире иногда происходят события, которые не поддаются научному объяснению. Некоторые люди считают, что такие случаи имеют мистическое происхождение. А другие остаются ярыми скептиками и списывают всё на удачное стечение обстоятельств и галлюцинации. Пользователи сети поделились невероятными историями, которые заставили их охотно поверить в домовых, призраков и прочую нечисть. Предлагаем вам почитать, возможно, и вы поверите в мистику.

1.

Раз в неделю езжу в гости к бабушке, дедушка умер 10 лет назад, с тех пор она живет одна, домашних животных нет и никогда не было. Помимо всяких продуктов, взяла к чаю коробку эклеров. Приехав, вручила ей пакет, она разложила продукты. Прошли в зал, бабушка спросила, что в коробке было, мол, она не обратила внимание. Я ответила, что эклеры. «Эклеры? Дедушка очень любил эклеры» — сказала она, в этот момент на кухне что-то упало. Пошли посмотреть, а на столе лежала, выпавшая из шкафа, коробка эклеров).

2.

Переехали с мужем в новую квартиру на последнем этаже, с первой же ночи слышали наверху, на чердаке, быстрый топоток и смешки, ночью, будто что-то ходило по квартире, еле волоча ноги (ноги ли?). Успокаивали себя тем, что мы не верим в потустороннюю ерунду, а то, что слышим – можно объяснить теми же мышами, например. Затеяли ремонт и ободрали обои, а в зале, прямо на стене, была надпись «Уезжайте, или оно вас с ума сведет!».

3.

Решил друг моего мужа по молодости со своими друзьями съездить в проклятое место по приколу. Съездили, спокойно вернулись. А на утро на лобовом стекле своей машины он увидел отпечаток ладони. Струхнул знатно. За руль этой машины он больше не садился, а отпечаток стёр. Но каждое утро отпечаток продолжал появляться ровно на том же месте, ровно того же размера. В итоге машину друг вскоре продал, так и не сев за руль. Новый владелец попал в аварию в тот же день — выжил.

4.

Одной моей знакомой сказали, что, когда приходишь домой, нужно обязательно здороваться с домовым. Живет она одна. Около недели ходила, здоровалась, пока однажды детский голос из ниоткуда не ответил: «Здравствуйте».

5.

Навалились проблемы одним скопом – уволили с работы, заболела я, кот заболел, а денег на нуле, занять не у кого. Не выдержала и разревелась, сижу посреди зала, плачу и кричу: «Бабуленька, что же мне делать??». Стоит сказать, что вырастила меня бабушка, в чьей квартире я и живу поныне. Ночью приснилась бабуля, которая стоит на кухне и, постукивая пальцами по одной из половиц, говорит: «Вот где я колечко обронила». Утром нашла ту половицу, сняла её и под ней нашла бабушкино кольцо с бриллиантом, которое та потеряла давным-давно.

6.

Моя маленькая дочь с рождения спит в своей комнате, в своей кроватке. У меня хорошая радио-няня и я слышу даже, как ребенок дышит и кряхтит. Как-то ночью я услышала, что она начала возиться, и в это же мгновение последовал звук качания маятника кроватки и мужское успокаивающее «шшш». Я не испугалась, а обрадовалась, что мой папа, который погиб за шесть лет до рождения внучки, всё-таки видит её и как-то мне помогает.

7.

Проснулась ночью попить воды и на кухне, на обоях, обнаружила огромное пятно кровавого цвета. В шоке побежала будить мужа. Вместе всю ночь оттирали пятно, но безрезультатно, обои же. Кое-как смогли уснуть. Утром проснулись — пятна нет. До сих пор думаем, что это было. Обоим не могло привидеться.

8.

У меня жил очень классный домовой. Он помогал искать вещи, появлялись просто из ниоткуда, стебал кота. Одна дома, сижу на кухне, пришел кот, я его покормила, через 10 минут слышу — орёт, оказался заперт на балконе. И таких историй много. При переезде не могли продать квартиру, мама по совету подружки провела какой-то ритуал и попросила у него помощи, обещав забрать с собой. Коробочка, в которой он должен был переезжать, была привезена. Но в новой квартире ни одной шалости, надеюсь, он пережил переезд.

9.

У бывшего в комнате стояла старая тумбочка (остальная мебель была вся новая), на мой вопрос всегда отвечал: «Домовой там живёт». И вот однажды уехал он к другу, время час ночи, я одна в его квартире. Как назло ещё лампочка в комнате перегорела. И вот сижу я, и открывается дверь тумбочки, причём не чуть-чуть, а нараспашку. Окна все были закрыты, животных нет. Такой истерики у меня ещё не было. Дальше бывшего я ждала в подъезде.

10.

Знакомая работает воспитателем в садике, рассказала, что у них в есть в группе мальчик, который бьёт других детишек, орёт без причин, в общем, неуравновешенный. Тихий час, он, как всегда, крутится-вертится, я села возле него, он накрылся с головой одеялом, я решила его перекрестить, как вдруг он говорит: «Не делай так. Мне неприятно».

11.

Как-то с друзьями, несколько лет назад, решили найти приключения на свою пятую точку. Залезли в заброшенный дом. Пока там бродили, я услышала, как где-то шипит кошка. Оказалось, она на первом этаже. Я пыталась её упросить, чтобы она вышла ко мне, как краем глаза увидела движение. Поворачиваюсь, а там «плывёт» дама в белом балахоне без чётких очертаний лица и ног. Мы с кошкой бежали оттуда наперегонки. Больше по таким местам не ходила. До сих пор жутко.

12.

Сегодня на моей голове на одну седую прядь стало больше. Моя двухлетняя дочь, как обычно, играла со мной и тут вдруг начинает смеяться ни с того ни с сего. Я спрашиваю её, чего это она. А она пальчиком за мою спину показывает и говорит: «Там дядя смешной язык показывает», — и продолжает смеяться. В тот момент не хватало только скрипа из фильмов ужасов.

13.

Переехала в новую квартиру, принимаю душ, зеркало в ванной соответственно запотело, и там проявилась надпись: «Привет». Улыбнулась и нарисовала смайлик. На следующий день во время душа на зеркале снова появляется надпись, только уже: «Ты красивая». И тут мне стало по-настоящему жутко, потому что живу я совсем одна. Решила ответить, написала: «Ты кто?» Весь день ходила, переживала, вечером не выдержала, включила горячую воду и увидела надпись: «Твоя смерть. Беги». Через час погрузила все вещи и съехала. Горячий душ больше не принимаю, боюсь увидеть новую надпись.

14.

Сегодня с утра, я, как обычно, убирал постель. Вдруг мою ногу кто-то поцарапал. Конечно же это кот, подумал я, так как он любит находиться под диваном и играться. Но каково же было моё удивление, когда я увидел кота, спящим на балконе…

Источник

Уморительные и потрясающие двустишия.

Жизненные двустишия от Владимира Вишневского

не надо делать мне как лучше,

оставьте мне как хорошо

—————————————

я не хотела вас обидеть,

случайно просто повезло

—————————————

поскольку времени немного,

я вкратце матом объясню

———————————-

башка сегодня отключилась,

не вся, конечно, – есть могу

—————————————

следить стараюсь за фигурой,

чуть отвлекусь — она жуёт

—————————————

шаман за скверную погоду

недавно в бубен получил

—————————————

всё вроде с виду в шоколаде,

но если внюхаться — то нет

—————————————

обидеть Таню может каждый,

не каждый может убежать

—————————————

ищу приличную работу,

но чтоб не связана с трудом

————————————

мои намеренья прекрасны,

пойдёмте ,тут недалеко

—————————————

я за тебя переживаю —

вдруг у тебя всё хорошо

—————————————

держи вот этот подорожник —

щас врежу, сразу приложи

—————————————

о, приключеньями запахло,

спускаю жопу с поводка

—————————————

мы были б идеальной парой,

конечно, если бы не ты

—————————————

как говорится, всё проходит,

но может кое что застрять

—————————————

кого хочу я осчастливить,

тому уже спасенья нет

—————————————

а ты готовить-то умеешь? —

я вкусно режу колбасу

———————————

звони почаще – мне приятно

на твой «пропущенный » смотреть

—————————————

зачем учить нас, как работать,

вы научитесь, как платить

—————————————

характер у меня тяжёлый,

всё потому, что золотой

—————————————

чтоб дело мастера боялось,

он знает много страшных слов

————

вы мне хотели жизнь испортить?

спасибо, справилась сама

————————————-

её сбил конь средь изб горящих,

она нерусскою была

—————————————

когда все крысы убежали,

корабль перестал тонуть

—————————————

дела идут пока отлично,

поскольку к ним не приступал

—————————

работаю довольно редко,

а недовольно каждый день

————————————

была такою страшной сказка,

что дети вышли покурить

—————————————

когда на планы денег нету,

они становятся мечтой

——————————

женат два раза неудачно —

одна ушла, вторая – нет

—————————————

есть всё же разум во вселенной,

раз не выходит на контакт

—————————————

уж вроде ноги на исходе,

а юбка всё не началась

————————————-

я попросил бы вас остаться,

но вы ж останетесь, боюсь

——————————-

для женщин нет такой проблемы,

которой им бы не создать

—————————————

Олегу не везёт настолько,

что даже лифт идёт в депо

————————————

меня запомните весёлым,

а завтра я начну ремонт

————————————

зевну, укроюсь с головою,

будильник заведу на март

————————————

мы называем это жизнью,

а это просто список дел

————————-

всё то, что нас не убивает,

богаче делает врачей

—————————————

и жили счастливо и долго…

он долго, счастливо она

—————————————

я не туплю, а экономно

расходую потенциал

————————————-

мне психиатр сказал: присядьте,

щас успокоюсь и начнём

———————

в народ ходили депутаты

лишь только по большой нужде

———————

в постели ты великолепен,

все две минуты просто бог

———————

пришла ко мне сестра таланта,

но не достала до звонка

———————

я ненавижу власть и деньги,

когда они в чужих руках.

Источник

Уморительные шутки и открытки для настроения.

Убойные шутки и анекдоты, которые подарят заряд позитива на весь день. Это нечто уморительное!

Источник

Подборка для снятия стресса, уменьшения веса и поднятия настроения.

Юмор — наше все. Эта подборка для снятия стресса, уменьшения веса и поднятия настроения! Только позитив! Только радость!

Источник

Caмыe зaбaвныe ucmopuu для xopoшeгo нacmpoeнuя

Caмыe зaбaвныe ucmopuu — эmo me, кomopыe кaк-mo cвязaны c нaшeй жuзнью. Beдь, coглacumecь, пopoй мы пoпaдaeм в maкue куpьeзныe cumуaцuu, чmo мoжнo лoпнуmь om cмexa. Имeннo maкue пpuмepы cмeшныx мoмeнmoв мы пoдoбpaлu для вac!

Источник

20 остроумных открыток с сарказмом

Многие люди не воспринимают шутки, когда они касаются конкретно их. Беспощадная, но довольно конструктивная критика вызывает у них возмущение. Мы сделали подборку остроумных открыток и советует вам, что бы там ни было, не теряй умения идти по жизни с улыбкой, пусть даже немного самодовольной и иронической.

 

Источник

17 классических oдeсских aнекдотoв, котoрые вы вряд ли слышали!

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

@@@@@@@@@@@@@

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

@@@@@@@@@@@@@

Парные Футболки. Скидка 35%
Модный Тренд для Влюбленных! Яркие, Необычные Парные Футболки. Выбирайте!Модный Тренд для Влюбленных! Яркие, Необычные Парные Футболки. Выбирайте!
futboholic.com.ua
Перейти
Яндекс.Директ
Скрыть рекламу:
Не интересуюсь этой темой
Товар куплен или услуга найдена
Нарушает закон или спам
Мешает просмотру контента
Спасибо, объявление скрыто.
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

@@@@@@@@@@@@@

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

@@@@@@@@@@@@@

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

@@@@@@@@@@@@@

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

@@@@@@@@@@@@@

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

@@@@@@@@@@@@@

— А Софочка была замужем?
— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

@@@@@@@@@@@@@

Еврейское проклятие:
«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

@@@@@@@@@@@@@

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.

@@@@@@@@@@@@@

Женщина на приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

@@@@@@@@@@@@@

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

@@@@@@@@@@@@@

— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

@@@@@@@@@@@@@

Жили-были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали Сайра и Мойра.

Источник

10 подслушанных историй.Смех да и только!

100% ваше настроение взлетит до небес!!!

Очень важно поддерживать хороший настрой, это помогает смело смотреть в глаза трудностям и неприятным ситуациям, на позитиве обходить острые углы и ярко блистать при виде печальных коллег. Поэтому мы и собрали для вас эту подборку позитивных и исключительно жизненных историй, которые однозначно поднимут вам ваше настроение.

Наслаждайтесь!

P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями!

Источник

Его просто попросили посторожить кейс. Ситуация произошла в аэропорту.

Смеялась долго…

Уже в предвкушении новых приобретений, он начал набирать, что есть сил. Но в итоге это кончилось довольно забавно.

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою. Полчаса. Час. Полтора. Я уже не озверелый — я бешеный!

Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дошли до описи содержимого кейса.

Открываем…

Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:

— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки…

Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.

Обязательно не забудь поделиться статьёй с друзьями!

Источник

Приходит сын из школы домой и говорит отцу…

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х..й, разница?»…
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х..ю стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах..й пришел?
— Я так и спросил…

P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

Источник