Caмыe зaбaвныe ucmopuu для xopoшeгo нacmpoeнuя

Caмыe зaбaвныe ucmopuu — эmo me, кomopыe кaк-mo cвязaны c нaшeй жuзнью. Beдь, coглacumecь, пopoй мы пoпaдaeм в maкue куpьeзныe cumуaцuu, чmo мoжнo лoпнуmь om cмexa. Имeннo maкue пpuмepы cмeшныx мoмeнmoв мы пoдoбpaлu для вac!

Источник

История о том как писают в тундре.

История о том как писают в тундре.Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.»

«Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…» Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика.

Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки.

Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

— Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

— Да никак, — сказала я.

— Олени? – спросила Алла.

— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.

— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.

— Я орала, — сказал я.

— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».

— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

— А НУ *** БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну ** быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну ***!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

Источник

12 диснеевских сказок, в основу которых легли совсем не детские истории

Если верить мультфильмам Уолта Диснея, то во всех классических сказках неизбежен счастливый конец. Это мир говорящих милых животных, добрых фей и любви. Но было ли это все в оригинале? На самом деле в первоначальных вариантах тех же самых сказок, которые тщательно собирали и записывали фольклористы Шарль Перро и братья Гримм, описывались гораздо более мрачные и кровавые события.

«Золушка» — кровавая сказка

В диснеевской версии «Золушки» принцесса, которую обижает мачеха, идет на бал и встречает там принца, но ей приходится сбежать до полуночи, и она теряет туфельку. Потом принц берет эту туфельку и примеряет ее девушкам, живущим в округе. Он находит Золушку, которой эта туфелька идеально подходит, они женятся и живут долго и счастливо.

В версии «Золушки» Шарля Перро, когда принц приезжает в дом Золушки, мачеха приказывает своим двум дочерям обрезать пальцы на ногах и надеть туфли. Ее прием не срабатывает, и Золушка получает и принца, и счастливый конец. Но злоключения сводных сестер главной героини не заканчиваются на обрезанных пальцах: во время свадьбы птицы выклевывают им глаза.

«Спящая красавица» — вообще не детская история

В диснеевской версии принцесса прокалывает палец веретеном и погружается в вечный сон. Храбрый принц будит ее поцелуем, и они живут долго и счастливо.

В оригинальной версии Джамбаттисты Базиле Аврора пробуждается не от нежного поцелуя, а от рождения близнецов. Ах да, забыли сказать: принц не целует принцессу, а делает ей детей и уходит, потому что он уже женат. Когда Аврора с детьми приезжает во дворец, жена принца пытается убить их, но король останавливает ее и позволяет Авроре выйти замуж за мужчину, который изнасиловал ее во сне.

У Белль очень завистливые сестры

В диснеевской версии Чудовище похищает Белль (отсюда и название — «Красавица и Чудовище»), и она живет в роскошном замке с говорящей посудой и мебелью, пока не открывает для себя внутреннюю красоту Чудовища. Влюбившись, она целует его и спасает от заклятья, сделавшего его страшным, потому что физическая красота не имеет значения.

В оригинальной версии Габриэль-Сюзанны Барбо де Вильнев Белль уговаривает Чудовище разрешить ей съездить к сестрам на неделю. Увидев на ней большое количество украшений и услышав о роскошной жизни Белль, сестры уговаривают ее остаться подольше, в надежде, что Чудовище рассердится из-за ее задержки и растерзает девушку.

«Белоснежку и семь гномов» должен был снимать Тарантино

Единственным грехом Белоснежки было то, что она была самой светлокожей в сказке, из-за чего ей пришлось убежать в лес, где она поселилась у семи гномов. Злая колдунья дает ей отравленное яблоко, Белоснежка погружается в сон, гномы пытаются отомстить, и колдунья падает с обрыва и погибает. Пока Белоснежка спит, откуда ни возьмись появляется принц и возвращает ее к жизни. После этого они живут долго и счастливо.

В оригинальной сказке братьев Гримм ведьма не погибает под каменной глыбой. В наказание за попытку убить Белоснежку она вынуждена танцевать в раскаленных железных туфлях, из-за чего падает и погибает.

«Русалочка» — на самом деле ужасная трагедия

У Диснея Ариэль, дочь морского короля, обменивает голос на ноги и выплывает на берег, где ищет свою любовь и причесывается вилкой. Она влюбляется в принца Эрика, и вместе они убивают злую ведьму, которая заключила с русалочкой сделку, после чего живут долго и счастливо.

В оригинальной версии Ганса Христиана Андерсена в договоре указано, что новые ноги Ариэль будут всегда болеть, как будто она ходит по лезвиям. Поскольку боль и соблазнительность плохо уживаются в одном человеке, в итоге принц женится на другой женщине, а Ариэль бросается в море и превращается в морскую пену.

В жизни Мулан проигрывает войну

В диснеевской версии Мулан — это девушка с кузнечиком и драконом, которая притворяется мужчиной, чтобы воевать в китайской армии против гуннов. Показав храбрость, Мулан выигрывает войну и возвращается домой, чтобы играть со своими кузнечиками.

В оригинальной поэме о Хуа Мулань Китай проигрывает войну. Вражеский хан оставляет Мулань в живых с условием, что она будет жить с ним, и Мулань сбегает. Когда она добирается до дома, то обнаруживает, что ее отец умер, а мать снова вышла замуж. Тогда она говорит: «Я женщина, я пережила войну, и я сделала достаточно. Теперь я хочу быть со своим отцом». И совершает самоубийство.

Рапунцель на самом деле вышла замуж за слепого принца

В мультипликационной версии Рапунцель — прекрасная принцесса с длинными светлыми волосами, запертая высоко в башне. Однажды она встречает разбойника, и вместе они переживают много приключений, которые никак не упомянуты в оригинальной сказке.

Наверное, это самая благополучная сказка братьев Гримм из этой подборки. Родители Рапунцель были крестьянами, которые обменяли ее на небольшое количество рапунцеля (растения колокольчик) для салата. Так младенцем она попала в руки ведьмы. Когда ей было 12 лет, ведьма заточила ее в башню без дверей и лестниц с одним окном. Единственным способом попасть в башню было взобраться туда по длинным и красивым волосам Рапунцель. Однажды принц проходил мимо башни и услышал, как девушка поет. Он взобрался на башню. В ту же ночь Рапунцель согласилась выйти за него замуж.

Когда принц вернулся за ней, он взобрался наверх по ее золотым волосам, но встретил в башне ведьму. Она толкнула его из окна, и принц упал на шипы, которые проткнули ему глаза. Ослепший, несколько месяцев он ходил по полям и лесам, пока не услышал голос Рапунцель вдалеке. Когда он нашел ее, у нее уже было двое детей, и ее волшебные слезы вернули принцу зрение. Рапунцель и принц поженились и жили долго и счастливо.

Покахонтас почти не общалась с Джоном Смитом

В диснеевской версии Покахонтас — женщина, которая разговаривает с деревьями, а ее лучший друг — енот. Однажды она влюбляется в англичанина и едва не провоцирует войну между двумя народами.

На самом деле Матоака, больше известная как Покахонтас, была дочерью вождя Поухатана на территориях, ныне относящихся к штату Вирджиния. Индейцы похитили Джона Смита, чтобы обменять его на заложников, и Матоака спасла ему жизнь. На этом их отношения закончились. После индейскую принцессу похитили поселенцы, которые удерживали ее ради выкупа. В 17 лет она вышла замуж за англичанина и умерла в 22 года по неизвестным причинам.

Геркулес был варваром, убийцей и насильником, которого отравила его же мать

В мультфильме Диснея Геркулес — младший сын Зевса, который спасает Мегару от лап Аида, становится настоящим героем и возносится на Олимп.

В оригинале Геркулес был варваром, и одного поста не хватит, чтобы описать все его преступления, но давайте сначала про Мегару. Она была дочерью царя Фив, и Геркулес буквально насильно взял ее в жены. У них было двое детей, и они жили счастливо, пока Гера, жена Зевса, не наслала на Геркулеса безумие, и он убил Мегару и детей. Терзаемый чувством вины, Геркулес все-таки выполнил 12 заданий, о которых рассказано в фильме, но с большим количеством насилия и полным пренебрежением к жизням других людей.

Горбун из Нотр-Дама умер от голода на кладбище

В диснеевской версии Квазимодо — молодой человек с врожденным уродством, который влюбляется в цыганку и спасает ее от казни инквизицией.

В оригинальном романе Виктора Гюго Квазимодо не удается уберечь Эсмеральду от казни (по сути, он случайно сдает ее властям), и он смотрит, как ее вешают. Потом Квазимодо отправляется на ее могилу, где остается, пока не умирает от голода. Через много лет, когда ее могилу вскрывают, кто-то находит оба их скелета, но, когда их пытаются разделить, кости рассыпаются в прах.

Пиноккио так и не стал настоящим мальчиком

В диснеевской сказке Пиноккио — сын старого плотника, который всегда хотел сына, поэтому смастерил его себе из бревна. По дороге из школы Пиноккио подвергает жизнь отца опасности, а в конце становится настоящим мальчиком.

В оригинальной сказке Карло Коллоди Пиноккио — настоящий засранец. С самого своего появления на свет он ужасно себя ведет, ворует, и даже отец называет его никудышным. Однажды из-за всего, что он наделал, кот и лис вешают Пиноккио на иву и наблюдают за его смертью, а деревянный мальчик раскачивается на ветру.

Маугли совершил геноцид

В диснеевской версии Маугли — мальчик, которого родители бросили в джунглях, а медведь и пантера научили его петь песни и самому добывать пропитание.

В оригинальном произведении Редьярда Киплинга «Книга джунглей» Маугли убивает жестокого тигра Шерхана и обнаруживает, что его настоящих родителей захватили крестьяне из деревни. При помощи волков и слонов Маугли уничтожает деревню и убивает ее жителей. После этого ему приходится бежать, потому что жители деревни считают его злым духом. В итоге Маугли находит покой в деревне, где правят англичане.

Источник

Две самые отвратительные мужские черты

Раньше я смотрела на неженатых мужчин за 40к, и не понимала – что же все-таки с ними не так. И деньги есть, и имуществом успел обзавестись, и внешность нормальная, и человек, вроде бы, неплохой. Для женщины — идеальный кандидат, но почему-то один. Почему?

Теперь я знаю. По крайней мере, одного загадочного холостяка я разгадала.

Случилось мне пересечься с таким товарищем, и он практически сходу обрадовал меня тем, что ищет себе жену, хочет семью «ажниможет». Мол, время пришло и вообще я – однолюб, надоели все эти романы, дом – семья – дети, осталось только жену найти. — Прекрасно, — подумала я, слушая его песни. — Староват немного, но может человек хороший, и намеренья серьезные, дам ему шанс – решила, значит, я.

После уведомления о намерениях, он сразу перешел к рассказу о своей бывшей, которая оказалась ужасным человеком. Она-де совершенно коварным образом развела его на деньги! А он очень не любит корыстных женщин. В итоге выяснилось, что она вынудила платить за нее в заграничной поездке, куда он же ее и позвал. То есть, он позвал девушку, с которой он спал, в путешествие. Купил ей билет и оплачивал ее расходы целых две недели. А в конце отпуска выставил счет – мол, вот твоя половина. Девушка, мягко скажем, удивилась. Платить за себя отказалась.

Это человек, у которого собственная шикарная дизайнерская квартира в центре и парк автомобилей – сначала пригласил, сам, а потом попросил компенсировать расходы. Нормально? Стоит ли упоминать, что в итоге за мой ужин (на который он меня и пригласил), он не только не заплатил, но еще и скрупулезно высчитывал свою долю, вплоть до десяток!

Но это еще не все.

Жадность оказалась не единственной его катастрофой. В течение всего ужина он был адски зануден. На каждый из двух заказанных мною алкогольных напитков, он поднимал бровь и долго сверлил меня недовольным взглядом. «Не много ли ты пьешь?» — спросил он, когда мне принесли второй бокал вина на четвертом часу посиделок. При этом сам совершенно спокойно пил виски. О том, что я курю, я даже заикаться не стала. Помимо его недовольства моим «алкоголизмом», он выразил недовольство поочередно всеми моими сферами жизни, в том числе и лошадью – ужасные траты же!

И если в начале вечера он казался мне интересным и симпатичным, то к концу я боролась с желанием долбануть его по башке стулом и сбежать, чтобы он сам платил за этот чертов ужин, наконец-то уверился в том, что все женщины меркантильные твари и ушел в монастырь. Я считаю, таким людям стоит законодательно запретить встречаться с женщинами, чтоб не тратили драгоценное время.

Есть две самые отталкивающие мужские черты – жадность и занудство. Он в полной мере сочетал их обе.

И по дороге домой у меня уже не осталось никаких сомнений о том, почему же он не женат.

Все любят клеймить незамужних женщин за 30 — «если она до сих пор не замужем – с ней что-то не так!». А мужчин это, вроде как, не касается. У меня для вас плохие новости: ещё как касается. Когда перед вами идеальный, казалось бы, кандидат, но в прошлом у него ни развода, ни «мы жили вместе 7 лет», это – всё. Только бежать.

 

Источник

История о том как Коза решила выйти замуж

Коза решила выйти замуж —
Сама идея неплоха,
Но тут — проблема, так всегда уж —
Ведь нужно выбрать жениха.

Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.

Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.

Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.

Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.

Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон — толстый, лысый и ушастый,
Медведь — мужлан и хам ужасный.

Зачем таких ей женихов? —
Ведь даже нет у них рогов.
Были рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,

Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.
Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла!

источник

Подборка из 22 коротких жутких реальных историй, которые точно пощекочут Ваши нервы…

Мурашки по коже…

#1

Ночью я выглянул в окно. На небе не было облаков. И звезд.

#2

Я сожгла всех кукол, хотя дочка плакала и умоляла этого не делать. Она не понимала моего ужаса и никак не хотела верить в то, что это не я каждую ночь кладу кукол в её постель.

#3

Во дворе стоит человек и смотрит в мое окно. Долго. Не шевелясь. Мне не жалко. Пусть только родители перестанут говорить, что они его не видят.

#4

Когда мы купили дом, я предположил, что царапины на внутренней стороне подвальной двери оставила большая и не очень воспитанная собака. Позавчера соседи сказали, что у прежних владельцев собаки не было. Сегодня утром я обнаружил, что царапин стало больше.

#5

Милый, не надо бояться мёртвой бабушки. Сам убедись — её нигде нет. Пошарь под кроватью, в шкафу, в чулане. Ну? Убедился? Стой!!! Только не поднимай голову к потолку! Бабушка ненавидит, когда на неё смотрят в упор!

#6

Меня зовут Джон. Мне шесть лет. Я очень люблю Хэллоуин. Это единственный день, точнее ночь в году, когда родители выводят меня из подвала, снимают наручники и разрешают выйти на улицу без маски. Конфеты я оставляю себе, мясо отдаю им.

#7

«Ни в коем случае не ходи в дальнюю кладовку», — сказала мама. Конечно же я немедленно стащил у нее ключ. Она обнаружила пропажу, начала кричать, топать ногами, но когда я сказал ей, что еще не добрался до кладовки, она успокоилась и даже дала мне пару долларов на чипсы. Если бы не два доллара, я бы расспросил её про мёртвого мальчика из кладовки, так похожего на меня, и узнал бы наконец зачем она вырезала ему глаза и отпилила руки.

#8

Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: «Папа, проверь монстров под кроватью». Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: «Папа, там кто-то другой в моей кровати».

#9

Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз… из зеркала. *** Улыбающееся лицо уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я живу на 14-м этаже.

#10

С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего себя. Я живу один.

#11

«Я не могу уснуть», — прошептала она, забравшись ко мне в постель. Я проснулся в холодном поту, хватаясь за платье, в котором ее похоронили.

#12

Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут поглаживать другую.

#13

Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал, лучше бы попросил кремировать меня.

#14

Она никак не могла понять, почему она отбрасывает две тени. Ведь в комнате была всего одна лампа.

#15

Заработался сегодня допоздна. Вижу лицо, которое смотрит прямо в камеру наблюдения под потолком.

#16

Манекены оставили завернутыми в пузырчатую пленку. Слышу из другой комнаты, как кто-то начал их лопать.

#17

Ты проснулся. А она нет.

#18

Она спросила меня, почему я так тяжело вздохнул. Но я не вздыхал.

#19

Ты пришел домой после долгого рабочего дня и уже мечтаешь отдохнуть в одиночестве. Ищешь рукой выключатель, но чувствуешь чью-то руку.

#20

Я видел прекрасный сон, пока не проснулся от звуков, будто кто-то стучит молотком. После я слышал только, как комья земли падают на крышку гроба, заглушая мои крики.

#21

Заключение врача: Новорожденный весит 3 600 г, рост 45 см, 32 коренных зуба. Молчит, улыбается.

#22

Я привык думать, что у моей кошки проблемы со зрением: она не может сфокусировать взгляд, когда смотрит на меня. Пока я не понял, что она всегда смотрит на что-то позади меня.

Источник

10 подслушанных историй.Смех да и только!

100% ваше настроение взлетит до небес!!!

Очень важно поддерживать хороший настрой, это помогает смело смотреть в глаза трудностям и неприятным ситуациям, на позитиве обходить острые углы и ярко блистать при виде печальных коллег. Поэтому мы и собрали для вас эту подборку позитивных и исключительно жизненных историй, которые однозначно поднимут вам ваше настроение.

Наслаждайтесь!

P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями!

Источник

Его просто попросили посторожить кейс. Ситуация произошла в аэропорту.

Смеялась долго…

Уже в предвкушении новых приобретений, он начал набирать, что есть сил. Но в итоге это кончилось довольно забавно.

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою. Полчаса. Час. Полтора. Я уже не озверелый — я бешеный!

Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дошли до описи содержимого кейса.

Открываем…

Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:

— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки…

Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.

Обязательно не забудь поделиться статьёй с друзьями!

Источник

13 весёлых историй, которые произошли с людьми в общественном транспорте

Каждое утро люди спешат на работу, кто-то добирается на личном авто, а кто-то на общественном транспорте.

Первым способом, конечно, комфортнее и быстрее, если не попасть в пробку, но вторым иногда намного интереснее. В автобусе можно стать свидетелем весёлой истории, а в метро неожиданно познакомиться с будущим мужем.

***

Еду в маршрутке на работу, на улице еще темно, мужик рядом спрашивает где его остановка «кладбище» и когда ему выходить. Бабулька сзади влезает в нашу беседу «сынок, выйдешь со мной, я покажу тебе, как раз поможешь мне мешок с дедом донести к могиле». Вся маршрутка замерла, даже показалось, что мотор заглох. Но бабка вовремя добавила «дед должен нас ждать, как раз, на остановке»… фуууух…

***

Сегодня в маршрутке была типичная ситуация для лета — война между теми кому дует и теми кому жарко, но закончилось всё очень неожиданно. В окошко залетел голубь и всем сразу стало [всё равно] на окно потому что вся маршрутка пыталась поймать голубя, который летал и срал на всех!

***

Еду в трамвае. Вроде бы ничего интересного, но тут в динамик говорит водитель: «Зоя, держись!». Пассажиры в недоумении. Как оказалось, Зоя — это кондуктор, а держись, потому что на остановке нас ждало полчища школьников, которые ехали на какое-то мероприятие, и готовые сожрать весь трамвай.

***

Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: «Помогите!», вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать… Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.

***

Дело было в автобусе. Толкаются все, некуда деться совсем. Пришлось стоять около самого турникета, дальше никак не продвинуться. И тут мне кричат «женщина, продвиньтесь вперёд». К слову, кричала действительно женщина, но мне 18 лет и как бы далеко до взрослой женщины, она это прекрасно видела. Вдруг у меня, у стеснительного человека вылетает фраза «хорошо, бабуля».

***

Было это зимой, и случай мне запомнился очень ярко. Я ехала в маршрутке из одного города в другой. Как счастливая обладательница волкошапки (вся из искусственного меха с ушами), я и так привлекала слишком много ненужного внимания, так ещё и подсел ко мне какой-то парень в капюшоне. Ну, сидим, никого не трогаем, на остановке заваливается в зюзю пьяный мужик, становится возле моего места, держится за поручень и смотрит на шапку. И всё бы ничего, если бы парниша не снял капюшон, а под ним у него был зелёный эрокез, туннели в ушах, пирсинг, в общем, всё как положено. Мужика пьяного будто переклинило тут же, он наклоняется к нам и заговорищеским шепотом спрашивает: «А с какой вы планеты?». Я даже растерялась, никогда с таким дело не имела, зато мой сосед с невозмутимым видом отрывается от телефона и выдаёт: «Галактика Андромеда, планета — Циркон-1». Пассажиры вокруг нас начинают похихикивать, мужик с удивлёнными и огромными глазами отворачивается от нас, пробубнив себе под нос что-то невнятное. Не прошло и минуты, как он поворачивается снова к нам и уже чуть ли не вопит от ужаса на весь автобус: «А год-то какой?!». Тут уж отвечаю я, решив подыграть: «3025». Реакция заставила весь автобус ржать до конечной: «[Блин]…Зинка-то меня убьёт [нафиг]!».

***

Знаете эту табличку на окнах «при аварии разбить молотком»? Так вот, попали мы в аварию, двери погнуло так, что открыть невозможно, с другой стороны стена заблокировала. В салоне паника, все ищут этот чёртов молоток, а его нигде нет! Ждать помощи в закрытом автобусе никто не хочет, клаустрофобия начала проявляется и у тех, кто никогда этим не страдал. Пара отчаянных парней пытаются выбить с ноги окно, безуспешно. Бабуля рядом стонет, что не хочет заканчивать свою жизнь тут, в замкнутой железяке. И тут я со словами «ща все будет, бабуля» достала из своей сумочки молоток…

***

Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления, заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила «Кучер, трогай, нам пора на бал!», мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху, когда водитель ответил «Да, моя королева».

***

Сегодня ехала в метро, и напротив сидела девушка-студентка с маленьким рюкзаком. Объявляют остановку. Она встает, выходит их вагона, как вдруг за ней бросается парень и вырывает сумку из её рук. Я уже хотела встать и побежать за этим уродом, как она с такой скоростью рванула за ним, что любой спринтер обзавидовался бы, крича «[сволочь], там макароны на всю комнату, [блин]!».

***

В троллейбусе увидела мужика с несколько специфической сумочкой сбоку и почему-то решила, что это кондуктор, даже несмотря на то, что он сидел позади меня. В общем, набираю мелочь, оборачиваюсь и протягиваю ему за проезд. Пару секунд смотрели друг другу в глаза, и тут я уже поняла, что это навряд ли тот, за кого я его принимаю, но ответ последовал шедевральный: «Спасибо, мне пока хватает»

Вывалилась из автобуса, прямо на колени, проходящий мимо мужчина спросил: Бога благодаришь, что живая доехала?

***

Сегодня в метро две девушки пытались уступить друг другу единственное свободное место. Пока они стояли и решали, кто же из них будет сидеть, к ним подошла женщина с небольшой сумкой и поставила её на сиденье. Затем она приоткрыла молнию, указала на кота внутри и сказала: «Это Алексей. Он, как истинный джентльмен, милосердно вызвался разрешить сложившийся между дамами спор. Не благодарите».

***

В маршрутке подсел парень. Ёрзал минут 5 на сиденье, я уже не вытерпела и спросила «Всё в порядке?». Он ответил, что я очень вкусно пахну. Я смутилась и сказала «Спасибо, это мои новые духи». Но такого ответа я точно не ожидала «Та нет, чебуреком пахнешь, аж кушать захотелось». Не знала, как и реагировать).

Источник

 

10 трогательных и смешных историй о том, что папа лучше всех супергероев вместе взятых

Когда мужчина становится папой, он сразу же наделяется магической суперсилой, чтобы всегда прийти на помощь своему чаду, поддержать его и наставить.

1.

Иду на работу с обеденного перерыва, погода такая хорошая, солнышко, расчувствовалась и начала подпевать песенке, которую слушала через один наушник. Тут чувствую, как мои ноги отрываются от земли, меня тянут вверх и такой зверский рявк за спиной «Какого черта ты тут делаешь?» Изворачиваюсь, вижу лицо моего мучителя, который держит меня за шкирку, как котенка. У дядьки глаза становятся квадратными, он аккуратно ставит меня на место и, отряхивая невесть от чего мою курточку, бормочет: «Извините, извините, со спины за свою дочь принял, подумал, что малая контрольную по математике прогуливает!» Дашенька, 29 лет.

2.

Всегда говорят только про мам. А я хочу рассказать про своего папу. Мать бросила моего отца и меня, когда мне было лишь 5 лет. Сейчас мне 24, и все это время меня воспитывает отец. Он научил меня чинить смесители, электрические розетки, забивать гвозди, водить машину, печь пироги. Но мой папа еще и мама! Он знает размер моих колготок, одежды. Знает, какую косметику я люблю, советует мне, какое купить платье или обувь. Ему можно рассказать любой секрет или задать вопрос на любую тему. Он всегда поймет и поможет. Горжусь им. И люблю.

3.

Мой батя — классический панк: зимой и летом в косухе, с цветным ирокезом на башке, забит татухами, в ушах сережки, многие смотрят на него с возмущением и спрашивают, чему же такое чучело могло своего ребенка научить, то бишь меня. А я скажу, что этот «отбитый панк» все детство водил меня по музеям и театрам, плюя на то, как на него там реагируют, нанимал мне репетиторов и вместе со мной учил французский по песням Эдит Пиаф, терпеливо слушал, как я учусь пиликать на скрипке, попутно обучая игре на гитаре, помогал выбирать первые в моей жизни туфли, учил основам самообороны и водил как на рок-концерты, так и в консерваторию. Сейчас я жду ребенка, а папа учится вязать, чтобы мастерить своей внучке пинетки и теплые шарфики, и я на все 100 % уверена, что у моей дочери будет самый лучший в мире дедушка.

4.

Дочь (6 лет) спрашивает:
— Мама, что такое «мумия»?
Начинаю объяснять, мол, Египет, фараоны и т. д. Вижу, не втыкает.
— Ну иди спроси у папы.
— Пап, что такое «мумия»?
— Мужик сушеный!
— А-а-а, понятно.

5.

В детстве любил плюхаться плашмя на лед и чтобы папа меня по нему тащил, держа за ногу. Папа смеялся, говорил, что, когда я вырасту, он отомстит. Вырос, у мамы день рождения, встретились за пару кварталов, чтобы букет купить, уже домой идем, как батя плюхается на лед, протягивает мне ногу и говорит: «Тащи, сынок, теперь твоя очередь». Так и тащил до самого дома с букетом в зубах, чуть пуп не развязался, а батя довольный такой, скользит на спине и улыбается.

6.

Захотелось мне единорога, ну очень-очень сильно, даже разревелась, оттого что так сильно его хочу, но его у меня нет. Папа смотрел на меня, смотрел, оделся и ушел, возвращается через 2 с лишним часа с метровым единорогом под мышкой: белоснежный, с розовой гривой и хвостом, глазками лавандового цвета, от умиления снова разревелась. Папа только растерянно рядом потоптался, похлопал меня по макушке и заварил чашку чая с мятой, типа, нервы мне подлечить. Как представлю, что этот суровый вояка, полковник!!! тащился через весь город с единорожкой, лишь бы порадовать беременную дочь, пока ее муж в командировке. Понимаю, что никто и никогда не будет любить меня так же сильно, как папа. Он еще не знает, но своего мальчика собираюсь назвать Алексеем, в его честь, муж не против.

7.

Ехала с папой в автобусе, я на переднем сиденье, а он через пару мест от меня. Подходит паренек и спрашивает: «Вашей маме зять не нужен?», я отвечаю: «Насчет мамы не знаю, а вот у папы спрошу», и не успевает он что-то сказать, как я ору через весь салон «Па, тебе зять нужен?». Тот, не вставая с места: «Эй, зятек, сколько раз подтягиваешься?» — «Ну, шесть» — «А пресс?» — «Раз двадцать» — «Что предложишь за мою дочь?» — парнишка, не растерявшись, протягивает ему «Сникерс». Папаня открыл упаковку, откусил от батончика и протянул: «Принято, дочь теперь твоя, ты дрищ, конечно, но я тобой займусь». Папа таки им занялся: каждое утро пробежки, отжимания, подтягивания и т. д., а полгода назад меня повел под венец не тот тощенький мальчик, а подкачанный красавчик. Спасибо, пап.

8.

Собрались мы как-то по делам. Одеваю в комнате полугодовалую дочь. Муж в это время в верхней одежде и обуви ждет у двери, когда я подам ему ребенка. Ему становится скучно, и он, упав на четвереньки, чтобы не разуваться, приползает к нам в комнату. Стал разговаривать с дочерью, а она на него смотрит такими влюбленными глазами! Я говорю мужу: «Только посмотри, как она тебя любит! И за что, интересно?» Муж, отползая к двери задним ходом на карачках, бурчит себе под нос: «Потому что она знает, кто в нашей семье самый адекватный…»

9.

Записала наших дочек в балетную школу, учатся, все у них получается, а тут капризы начались, типа, надоело, тяжело, не хотим, не будем и т. д. Я с ними говорила, моя мама говорила, мама мужа говорила, а они стоят насмерть, нет и все тут. Решила пустить в ход тяжелую артиллерию — отправила к ним мужа, полчаса из детской тихо, час, полтора, потом взрывы детского смеха и испуганный голос мужа, повторяющий «Нет, ни за что». Оказалось, что дочери поставили условие, что будут заниматься, если и папа будет. Он долго сопротивлялся, но под нашим дружным напором сдался, теперь 3 раза в неделю можно наблюдать такую картину: девочки бегут с тренировок и повторяют все упражнения в комнате для танцев, а с ними, в обтягивающих лосинах и водолазке, пыхтит мой бегемотик — почти стокилограммовый мужик, усердно повторяющий все балетные па и плие. Это любовь.

10.

Когда мне было 18, я узнала, что мой отец на самом деле мне не родной. Мой родной отец бросил маму беременной. Я была в шоке. Всю ночь плакала, думала: «Почему это со мной произошло? Мы не семья?» А потом я стала вспоминать. Я вспомнила, как папа сидел до часу ночи, делая со мной поделки в сад, когда мама была на смене. Вспомнила, как папа помогал другу в гараже, а я внезапно забежала туда и в меня полетела раскаленная докрасна железная арматура… Папа схватил ее голой рукой. Ожог был страшный. Зато я цела. Вспомнила, как на каждый день рождения он дарил мне пусть и небольшой, но красивый букетик. И утром я пришла на кухню, когда папа пил кофе, увидела тот самый шрам на руке от ожога, обняла и сказала, что другого папы у меня нет и быть не может. Нет, эта новость не прошла бесследно. Она дала мне понять, как сильно я люблю маму с папой и как сильно любят меня они.

Источник