15 разрывных шуток о жизни. Чистый позитив!

Иногда для того, чтобы справиться с непростой ситуацией, достаточно просто взглянуть на неё с иронией и, улыбнувшись, посмеяться над собой.

Мы подобрали для вас несколько юморных высказываний, которые надеемся, помогут вам поднять настроение.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

Источник

11 смешных анекдотов для крутого настроения!

Повседневная суета порой заставляет нас чересчур серьезно относиться к тому, что нас окружает. А с этим можно и нужно бороться! Наши забавные анекдоты помогут вам поднять себе настроение.

Источник

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…)))

***

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся…

***

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:

— У кого сегодня день рождения?

— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

***

Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — сука!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»

***

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

***

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

— Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

— Тебе срочно?

***

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»

***

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?

— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…

***

Купила попугая… Спрашиваю:

— Ну что, дурачок, говорить можешь?!

Ответ убил:

— Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Источник

Очередная подборка из 15 коротких невыдуманных смешных и жизненных историй с просторов интернета…

И снова готова очередная порция хороших и добрых рассказов от обычных пользователей сети.

Обязательно напишите в комментариях, какая история Вам больше всего понравилась!

Итак, поехали…

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

источник

 

 

17 классических oдeсских aнекдотoв, котoрые вы вряд ли слышали!

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

@@@@@@@@@@@@@

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

@@@@@@@@@@@@@

Парные Футболки. Скидка 35%
Модный Тренд для Влюбленных! Яркие, Необычные Парные Футболки. Выбирайте!Модный Тренд для Влюбленных! Яркие, Необычные Парные Футболки. Выбирайте!
futboholic.com.ua
Перейти
Яндекс.Директ
Скрыть рекламу:
Не интересуюсь этой темой
Товар куплен или услуга найдена
Нарушает закон или спам
Мешает просмотру контента
Спасибо, объявление скрыто.
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

@@@@@@@@@@@@@

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

@@@@@@@@@@@@@

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

@@@@@@@@@@@@@

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

@@@@@@@@@@@@@

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

@@@@@@@@@@@@@

— А Софочка была замужем?
— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

@@@@@@@@@@@@@

Еврейское проклятие:
«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

@@@@@@@@@@@@@

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.

@@@@@@@@@@@@@

Женщина на приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

@@@@@@@@@@@@@

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

@@@@@@@@@@@@@

— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

@@@@@@@@@@@@@

Жили-были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали Сайра и Мойра.

Источник

Приходит сын из школы домой и говорит отцу…

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х..й, разница?»…
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х..ю стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах..й пришел?
— Я так и спросил…

P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

Источник

Убойные анекдоты, которые рассмешат Вас до слёз)))

Отличная подборка смешных анекдотов, которые, как говорится, «до слёз». Всегда смешные, всегда короткие, всегда позитивные, всегда прикольные анекдоты в карточках и текстом)

Аперитивчик… Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Источник

Самый популярный анекдот, над которым немцы не смеются!

Это действительно так? Последняя фраза просто шокирует!

Иммигрант из Сомали прибыл в столицу Германии ― Берлин. Он видит перед собой какого-то человека, останавливает его для того, чтобы сказать:

― Спасибо вам, господин. Это государство обеспечило меня жильём, работой, медицинским обслуживанием, за которое не нужно платить, денежными средствами на продукты питания, образование, которое можно получить бесплатно, и при этом не нужно платить налоги.

Человек отвечает:

― Я являюсь афганцем, вы ошиблись.

Далее мужчина останавливает другого прохожего.

― Спасибо, Германия такая замечательная страна, ты мне дала то, чего у меня никогда не было. Я не обречен работать всю жизнь, чтобы прокормиться. Ваши льготы с лихвой покрывают мои запросы! Огромное спасибо!

Прохожий в ответ на это отвечает:

― Я не из Германии, я из Ирака.

Затем мужчина обращается к третьему прохожему и пожимает ему руку:

― Спасибо за Германию!

Прохожий говорит следующее:

― Я прибыл сюда из Пакистана.

Затем мужчина видит красивую женщину и обращается уже к ней:

― Вы ведь немка, не так ли?

На это мужчине ответили:

― Я родом из Индии.

Мужчина поинтересовался по поводу того, где же тогда немцы. Женщина посмотрела на часы и ему ответила:

― Так немцы сейчас работают!

P.S. Если вам понравилась запись — делитесь ей с друзьями!

Источник

И снова пятница! 23 предвыходных анекдота, афоризма и статуса)

Аперитивчик… В пожарном депо звонит телефон. Дежурный — слушаю. Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку… Я че звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите…

Аперитивчик… Психологический тест оптимиста: Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Источник

Самые забавные и смешные откровения от близких нам людей)))

Как-то зевнула неудачно на работе — выскочила из сустава челюсть, рот никак не хотел закрываться. Начальник чуть не обкакался от страха, когда я к нему залетела в кабинет с криком «Ыыыыыы!», вытаращенными глазами, открытой пастью из которой капала слюна!

 

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, и, когда приехали — все платьица в магазине уже разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа:(

Я врач-диетолог. Сегодня ко мне на прием пришла ну оооочень толстая девочка, и спросила много ли калорий в козюльках. К такому меня жизнь еще не готовила.

Только что малолетний пацан под окном кричал: «Колян! Я тебе ноги на жопу натяну!» Б…я! Современное школоло не знает даже того, что на жопу натягивается ГЛАЗ!!!

4 часа утра, темно. Иду к холодильнику, свет не включила, и знаете во что я вляпалась? В папу! Меня аж отнесло, и мы оба чуть не обосрались. Как потом оказалось, он искал сосиски. Видите ли мама их от него прячет!

Куда же могла деться моя кошка? Целый день искал. Оказывается, вместе с постелью свернул её и убрал в шкаф. Прости кисуля.

Шла как-то по улице,на встречу мне идет очень толстая девушка вся в розовом(лосины,обтягивающая майка, все как полагается). Идет с закрытыми глазами и бормочет что-то, позже увидела, что она в наушниках. И вот,она остановилась возле меня(момент был волнительный)и во весь голос» УУУ,НЕ НАДО СТЕСНЯТЬСЯЯЯАААА»

Грызу фисташки четвертый день. Это орехи от дьявола, сравнить их можно только с семечками. У меня уже болит нёбо, подушечки пальцев, сломала все ногти к чертовой матери. Отпусти меня, фисташковый Шайтан!!!

Все спрашивают, почему я в последнее время стала такой активной, весёлой, жизнерадостной. И уже прыгнула с парашютом, летала на параплане, сделала тату и слетала на последние деньги в Индию. Всем нравлюсь новая я, хотя никто не знает,что месяц назад я поборола рак и жизнь для меня теперь — это самое большое счастье.

Наделал кучу маленьких звездочек из бумаги и теперь, когда становится скучно или просто хочется отвлечься , сажусь на кровать и обсыпаю себя ими) И сразу так весело))) Владимир. 38 лет.

Слепил из жвачки маленький хуок и играюсь с ним в «приключения маленького члена на письменном столе». Я идиот.

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была…

Сегодня мой парень дал мне откусить САМУЮ СМАЧНУЮ СЕРЕДИНУ бутера. Это мне сказало о его любви больше, чем все слова.

Если бы мужчины знали, как цинично и жестко мы с подругами обсуждаем секс с ними, они бы задумались, кто кого в этом мире на самом деле трахает…

Работаю дважды в одной организации. Первый Я устроен на неё официально, а второй Я подрабатывает там анонимно через интернет фрилансером. Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому. Но когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ должность — это уже, бл…, не смешно 🙁

Когда мой сын вырастет, я расскажу ему как он был зачат: Во время секса его мама хрюкнула, а я заржал и от этого кончил, не успев высунуть.

Никогда, слышите, никогда не кусайте клей карандаш, он горький! Лучше лижите, тогда он сладкий. Только не спрашивайте, откуда я это знаю…

Работаю продавцом консультантом 7 лет и впервые за всё это время у меня спросили лак цвета спермы) Подобрала)

В тот день, когда хочу отпроситься с работы, просто не использую тональник. Круги под глазами, бледность, все дела… Начальник всегда первым интересуется хорошо ли я себя чувствую и сам отправляет домой, даже просить не приходится…

Знакомая назвала кота Салазар. Бабушка со словами «Я это имя все равно не запомню» зовет его Санузел…

Лежу, болею. Приходит мама меня лечить, как тут с ванны выходит мой будущий муж совершенно голый со стояком, на котором висит полотенце и орет «Зая, смотри!! Я вешалка!!» Вот это был полный паштет…

В нашем небольшом городке сохранился один приятный пережиток прошлого — фабричный гудок. Слышно на всю округу как он отмеряет рабочие пересменки. Местные настолько привыкли к такому распорядку, что иногда вместо вопроса «который час» можно услышать «а 12 гудело уже?»

Я работаю в книжном магазине. Вчера зашел бомж, стоял около некоторых книг, переставлял их, затем, уходя еще поправил стопку с визитками и сказал: «А то покупать не будут» и ушел. Я не решился после этого прикасаться к книгам, но через несколько часов именно те книги, которые трогал бомж купили!

Почти год практиковалась в технике глубокого минета. Страдаю хроническим гастритом и раз в год прохожу неприятную процедуру фиброгастроскопии у одного и того же специалиста. Обычно все исследование сопровождается слезами, попыткой вытащить зонд. Но в этот раз трубка проскользнула в пищевод от одного глотательного движения. В глазах эскулапа прочла искреннее восхищение.

Парень изменил с лучшей подругой. Видя, как они кувыркаются, скинула его с кровати. Лежит в больнице с переломом руки, и трех ребёр. С этой шлюхой я потом разберусь.

источник